Cotidiano & memória

En realidad, hoy no sé qué me revuelve por dentro.

Koll me araña las piernas y tengo que cargarlo en brazos, porque es necesitado. Un grandulón peludo, necesitado y apestoso. Él no percibe su propia realidad. Como yo, que sé que estoy confundida. ¡Lo siento! ¡De verdad lo siento!

Estoy en medio de un furioso torbellino mental que aún no me ha permitido detenerme para apreciar debidamente el juicio del siglo. El problema de los torbellinos es la cantidad de suciedad que arrastran en su giro loco para depositarla en otro lugar.

Tal vez por eso estoy tan desordenada con las muchas cosas que inventé hacer al mismo tiempo.

Al menos ahora, después de una sesión de terapia y dos noches llenas de sueños premonitorios y postmonitorios, creo que sé lo que me está pasando: levantando polvo, motas y suciedad acumulada por días, años o décadas.

Si nunca has tenido un torbellino en tu vida, quizás sea el momento de crear uno. Empezando por el principio. Es la mejor manera.

Estoy planeando hacer muchas cosas. Culpa del psiquiatra que me dio un golpe y me sacó de la pasividad. Tengo una programación de actividades por cumplir, y ya empezaron a enredarse en mi medio campo.

Más temprano escuchaba a Chico cantar Bom tempo. Luego escuché a Flavio José decir: “não se avexe…”

Y una cosa lleva a la otra — creo que ya lo dije aquí. Pero es la más pura verdad.

Lo que surgió fue el recuerdo de un día caminando por el suburbio, y la visión de un grupo en la azotea, en una parrillada animada con cerveza y, posiblemente, un chupa-molho en las brasas.

Ese día, recuerdo haber sentido envidia de la pura alegría del grupo. Seguramente tenían una vida igual o más difícil que la mía. Un trabajo que es lo que apareció en el momento, no una elección; un bus lleno al amanecer y al anochecer; la lonchera fría; el dinero contado para todo o más. Pero celebraban la vida como si el este sábado fuera el último — o el primer — día.

Alegría genuína. Inocente. En el sentido de que no se necesita ninguna reflexión mental para existir.

En la comparación, salí perdiendo. No es que no tenga alegrías. Tengo muchas. Pero me falta entregarme sin miedo y sin medida al sabor de la vida.

Mi envidia también me hizo reflexionar.

¿Cuándo y dónde perdí la espontaneidad? ¿Dónde guardé la risa suelta y sin reglas? ¿Qué pasó con mi ingenua aceptación de la vida como dádiva?

Muchas veces pienso que me ha faltado el contacto con los dolores del mundo. Hace mucho que no camino por las calles, por las periferias o por los rincones del centro de la ciudad vieja. Eso me aleja del outro y me quita la medida misma del sabor de vivir. Terminé por asumir mi “clasemediocidad”.

Pero, volviendo a mi torbellino particular, creo que parte del polvo fue depositado en el regazo paciente de mi terapeuta. ¡Agradecida!

Lo que no fue colocado allí fue mi deseo de ir más allá de los muros con los que cercé mi alegría.

Entre las cosas que el torbellino levantó del suelo de mi alma, estaba allí olvidado, cubierto de polvo, el deseo de soltar mi voz.

Cantar como si no hubiera un mañana (frase hecha, creo). En un bar de esquina, una rueda en torno a una guitarra, mi voz desafinando (perdón, ¿vale?) a todo volumen.

Extraño la noche. La noche que no es solo descanso. Es también posibilidad de encuentros y, ¿por qué no?, desencuentros.

Eso es. Catarsis.

También recoger la suciedad que hace Koll en la sala.